sabato 14 luglio 2012

ti svelo un segreto



le birkenstock sono fuori moda da almeno 8 anni. buttale.

quei fantastici e comodissimi e leggerissimi pantaloni tailandesi? se proprio non vuoi appoggiarli vicino ai sandali nel cassonetto abbigliamento, usali per il mare. sono osceni in città.

non puoi guardarmi dall'alto in basso perché tu vai a teatro e io no.

l'andare a mostre di arte moderna, di cui tra l'altro non capisci un cazzo, non fa di te una persona colta.

comprare vestiti di 3 taglie più grandi a tuo figlio, non ti rende geniale. metterà quella maglietta due anni come se non fosse la sua, e quando finalmente sarà della sua taglia sarà una maglietta vecchia. probabilmente bucata.


una mostra di un artista sconosciuto del cazzo che mette un dvd del cazzo in mezzo a una sala vuota e lo proietta su una parete bianca è noiosa. e chiamarla istallazione non renderà il tutto più interessante.
se tu, guardando quella porcata di cui capisci quanto me, ridessi piuttosto che annuire compiaciuto, saresti più simpatico. 

fare foto con la reflex non ti rende oliviero toscani. soprattuto se è una digitale e se la tieni impostata su auto. e non ti autorizza a criticare tutto il mondo che nel frattempo fa foto con l'iphone. si chiama progresso.

farti le sigarette col tabacco non ti rende un intellettuale di sinistra. soprattutto se quel tabacco lo compri con i soldi di papà. e hai una carta oro in tasca.

i pantaloni di velluto a coste nel 2012 e sotto gli 80 anni sono considerati parenti strettissimi delle birkenstock.

se la tua casa vale 2milionicazzodieuro non DEVI avere la social card. non è giusto. e sai perché? perché te la pago io.

è vietato vestirsi da ovviesse e voler dare pareri sull'abbigliamento altrui. VIETATISSIMO.

l'invidia è un sentimento brutto, orribile. ma è punibile con la morte se TU che hai la casa al mare, e in montagna, e in campagna rompi il cazzo a me che la domenica scrocco un bagno in piscina a mia zia.

mentre stai in spiaggia non puoi chiamare me per lamentarti. forse hai perso la memoria, ma io sto a lavoro, con una iena ingestibile, con 40 gradi e una madre ingessata. cioè tu puoi pure chiamarmi, quello che non puoi fare è stupirti se da oggi in poi passi nella mia personale classifica da persona media a decisamente cretina.

se i vestiti di tuo figlio sono di seconda terza quarta mano la tua borsa prada deve essere rigorosamente falsa, non c'è storia. che cazzo, ma la coerenza?



ecco. dovevo dirtelo.
non ero arrabbiata con te. ma adesso abbiamo fatto pace.

92 commenti:

  1. odio letteralmente le persone che si lamentano quando non ne hanno motivo. quando sono in vacanza. quando hanno tutto e dicono di essere esaurite o depresse. mi viene il vomito.

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  2. comunque, io ormai l'ho capito: certa gente è ricca perché fa la pezzente.
    dove "ricca" e "pezzente" sono sinonimi.

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    1. guarda, non volevo aprire questo capitolo. ma intendevo proprio questo.
      chè se poi c'hai i soldi, e vivi come un miserabile, e non ti godi la vita, tanto vale non averne. secondo me.

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  3. Ah, i radical chic.
    Quante bottigliate! ;)

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  4. Io però i birkenstok si. Tutto il resto no. E poi hai ragione: facile fare i comunisti quando papi ha i soldi... (che più o meno così lo diceva anche Pasolini)

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    1. un po' me l'aspettavo.

      non so se ti perdono però :)

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    2. Eh, volevo dire che i Birkenstock anche io. E' l'animo tedescofilo. Scusate. Sarò accettata lo stesso?

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    3. lo sapevo che c'era la magagna. troppo intelligente simpatica figa per non avere uno scheletro importante nell'armadio.
      ci devo pensare, dammi un po' di tempo...

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  6. Ah, le Birkenstok, i bonghi, i pantaloni all'africana (tutto questo a meno che tu non sia africano), le ascelle femminili non depilate, le gonne da zingara (anche se tu sei una zingara) ma anche le Hogan, i mocassini scamosciati, i pantaloni di lino etc etc li metterei al bando come nemici dell'umanità.

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    1. e non dimenticare l'uomo con la pashmina. il 20 luglio tipo.

      dovremmo creare delle riserve.

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    1. ahahahahahahahahahahahahah!
      mi sembra di capire che sei d'accordo.....

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    1. ok. hai vinto. mi abbasso a dirtelo: TI PREFERIVO PRIMA.
      ora però, PER FAVORE, la smetti?

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    2. Ahahaha... E' stato breve ma intenso.
      Occhei, dai, la smetto. Anche se cominciavo a prenderci gusto!

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    3. Triste ari. Triste. Banale non approva.

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    4. Eccolo... Sentiamo mo, chevvoi?

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    5. In questo momento? 2 calici di vino bianco ghiacciato.
      Ma fa niente. Come se avessi accettato eh.

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    6. Ma guarda un po', torno proprio adesso da una serata accompagnata da uno Chardonnay. Manco a farlo apposta.

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    7. Manco a farlo apposta io da una con 2 negroni. Ma quelli seri: non i clichè da feticista del nero che ti spari tu.

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    8. Ahaha, che stronzo che sei!

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  9. uffa io con le birkenstock ci sto da dio anche se fanno cacare. =(

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    1. però non rompo i coioni a nessuno sia chiaro. XD

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  10. Ahhaha fantastico questo post.
    Grazie perché dopo 20 gg che piango, questo è il primo momento che sto ridendo come un matto, anche se po' mi fa anche girare gli zebedei..
    Grazie :))))

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    1. che bello, che t'ho fatto ridere.
      :)

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  11. come sarebbe che le birkenstock sono fuori moda?
    ne han fatto un nuovo modello che ce l'han tutte, ma proprio tutte, che io le metterei per uscire dalla doccia, o al limite al mare, ecco, e invece ci vanno in giro in centro

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    1. mi stai colpendo dritto al cuore.

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  12. io ho le birkenstock tarocche, le crocs tarocche e le espadrilles tarocche.

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    1. meglio tarocche che originali.
      e comunque tu sei un uomo di mezz'età.....
      ;)

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    2. non so se è un'offesa, mi sa di no.
      cmq io sono un bambino di mezz'età, per la precisione.

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  13. Bellissimo post.. E anche se non conosco la persona a cui ti riferisci, concordo su tutto quello che hai detto! A partire dalle birkenstock, per passare alla maglietta di 3 taglie più grandi (o dei vestiti di seconda mano con la borsa prada falsa di conseguenza), per finire con la storia che NO NON CHIAMARMI MENTRE SEI IN SPIAGGIA E IO SONO IN CITTA' A LAVORO/STUDIARE. E a soffrire il caldo e tutto ciò che ne consegue.

    Ps: la scrittura ha questo potere. Ti fa fare pace con gli altri e con te stesso. Senza che nessuno se ne accorga. Ma tu dentro stai già meglio ;)

    http://almenounmilionediscale.blogspot.it/

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    1. ciao.
      e grazie.
      conoscere la persona è un dettaglio. ce n'è a decine, purtroppo.
      :)

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  14. mmmmmmmm quelli che non mangiano per non cagare
    che poi per tenere in piedi i loro altarini, devono, per contrapposizione, dimostrarti che sei tu quella storta...ma va va
    aborro!!!

    e comunque le birkenstock mi fanno un male porco

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    1. è vero, facevano male. ma se resisti ai primi due giorni poi fai i calli e sono comodissime. comunque anche no eh.

      non mangiano per non cacare è geniale. io pensavo si dicesse solo da noi.

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  15. da voi è moooolto vicino a da me
    che poi sia lontano da dove sono adesso è un dettaglio arrivato dopo.

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  16. Banale copierà il tuo format. ti svelo un segreto.
    Uno a uno. eh.

    (non c'è bisogno che ti dica quanto odi le persone insofferenti. Già lo sai, sprecare lingua per queste cose)

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    1. MAAARGHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

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    2. bellissimi!
      ormai il mio blog è "i commenti a casa di v."

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    3. Tu. tu mi fai sorridere il lunedi.
      Sei l'unica che puo dirlo.

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    4. bello che sei quando sorridi :)

      stamattina sono tornata a casa di nascosto, dopo aver posato il pupo all'asilo. mi sono rimessa nel letto per due ore. mi sono fatta la doccia. e poi colazione con il caffè il pane tostato e la marmellata. ho la sorrisite contagiosa. w il lunedì.

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    5. Io sono andato a letto alle 2.30 dopo aver bevuto due Spritz ed aver mangiato un panino con gamberetti,bresaola,rughetta,crema di funghi,limone e salsa rosa alle 2.15.
      Mi sono alzato talmente stanco che non avevo nemmeno la mia solita erezione.

      E piantala di dirmi che sono bello sennò la prossima volta mi infilo nel letto anche io. Per 2 ore.

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    6. ah, beata gioventù.
      "rughetta" è carina come parola. te la copio.

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    7. Ma se sei una pisk. Ti amo.

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    8. oddio. non sono mai pronta quando mi dicono questa cosa.
      poi così, davanti a tutti.. mi tremano la gambe.

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    9. E' che sono un maniaco della folla. Tipo queli che si dichiarano in diretta al Super Bowl.
      E comunque tremano anche a me. Ma per la disidratazione credo..

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    10. ooooh. e l'aereo con lo striscione. e tutti che applaudono. e l'anello da millemila carati.

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    11. e basta co st'anelli.
      non possiamo trombare sulla spiaggia davanti a tutti come fanno tutti?!

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    12. no. io sono pudìca. non si vede?

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    13. Ok. Allora "ci facciamo una scopetta o un rubamazzo in riva al mare".

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    14. meglio. molto ma molto meglio.
      appassionato di falò, tu.

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    15. io so tutto.
      sai la teoria dei sei gradi di separazione? noi ne abbiamo due. forse uno solo, addirittura.
      scherzo. l'avrai scritto da qualche parte.

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    16. Lessi tempo fa che l'Università di Milano ne aveva calcolati tipo poco piu di tre. Calcolandolo con Facciabocchino.

      E' quell'uno che impiccia. Rompe il cazzo.
      Ti impicci ma non mi "mipiacizzi". Fottiti.

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    17. la tua pagina fb è un aggregatore di profili veri della gente che quassù ha uno pseudonimo, non è una relazione one to one. se vuoi amicami dal profilo vero, così saremmo pari.

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    18. "amicami" è fighissimo.
      Lo farò subito solo per questo. Perchè m'hai fatto ride. E io adoro ridere.
      E le persone che fanno ridere. E le situazioni che fanno ridere.

      E la fellatio.

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  18. ma perchè solo io mi trovo in questi tentativi di sillabare birkenchè? e quando mi parlano di prada penso a maryl streep e quel suo film pseudodivertente?

    chè mi lasciate svuotata dentro quando mi parlate di ste cose, tutti voi.
    come na volta uno che mi disse sai io invece non sopporto le clarke e io subito a pensare alle vesciche o a un virus intestinale o a clarkent
    (o erano cult?)

    sai che son riuscita a frenare mio nipote da quel tic di lavarsi le mani mille volte al giorno passatogli da mio fratello?
    mi sento una grande campionessa.
    vorrei comprarmi un paio di woodstock ma credo di non saper portare bene i tacchi.
    invece le winston grigie mi stanno a pennello.
    ecco.
    ti mancavo?

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    1. Sai credo che tu sia pronta per il tacco..

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  19. Queste qui sono davvero delle brutte persone!

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  20. Fare il bagno nella vasca è di destra
    far la doccia invece è di sinistra
    un pacchetto di Marlboro è di destra
    di contrabbando è di sinistra.
    Ma cos'è la destra cos'è la sinistra...
    (Gaber)

    Ehm sì tutti quelli che hanno la mia età e continuano a fare i ribelli sono sempre sponsorizzati! Gli altri hanno capito che devono autoprodursi

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  21. V: MDCSF?

    MA
    DOVE
    CAZZO
    SEI
    FINITAAAAAAA?

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  22. Cazzo sono le Birkenstock?? Mi sa che sono io fuori moda, dovrò gugolare.
    Però mi rollo le sigarette proprio perchè non ho la carta oro, anzi non ho proprio carta (esco a comprare almeno quella igienica và)
    Adoro i tuoi segreti, sulle istallazioni ho riso molto perchè è tremendamente vero, penso che rideremmo insieme in una di quelle sale che hai descritto così bene ;)

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    1. Ecco, ora so cosa sono. E mi fanno pure abbastanza cagare, meno male che non sono costretta a comprarle per fare la finta ricca.

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    2. ciao tu.
      quando vuoi ci andiamo e prendiamo per il culo 'gli impegnati'.
      ;)

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  23. Sai v che solo quando sparisci così riesco a concepire il fatto che non sei parte fissa del mio hard disk?
    E tra l'altro: come ti permetti di non essere il criceto del mio pc e di assentarti così senza dir nulla... cioè roba che tu hai una vita oltre noi.
    Come ti permetti? Sfrontata!

    (PS spero tutto bene..)

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    1. esatto, diglielo! anche noi ne stavamo parlando. non si può, ormai ci hai fatti, hai delle responsabilità nei nostri confronti, v!

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    2. Marghe ha ragione, non si possono prendere degli impegni così davanti all'altare del world wide web per poi defilarsi senza avvisare.
      Mi sento come quando vai a letto con un uomo fantastico ci dormi e poi scopri che è sparito.Senza nemmeno un biglietto.Checcazzo.
      (Per fortuna non mi è mai successo,anzi volevo dirti sei la prima a farlo e mi stai facendo soffrire come un cucciolo lasciato in tangenziale)

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    3. cucciolo tu?
      ahahahahahahahahahahahahahah.
      ritenta, non sei credibile.

      e comunque, la storia dl criceto. mi sa che mi hai dato della zoccola.
      comunque eccomi reinstallata nei vostri pc.
      bello che vi mancai.

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  24. L'hai massacrata...e meno male che avete fatto pace eh?! ;)

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  25. Questo commento è stato eliminato dall'autore.

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  26. Tutti questi segreti non si dovrebbero rivelare in una botta sola, certi neuroni non li reggono e li rifiutano

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    1. ci sono cose che devono essere diffuse.
      lo faccio per voi.

      ben giunto.

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    2. La ringrazio sentitamente :)

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  27. ti leggo... e mi piace leggere cose che scriverei anche io. proprio stamattina pensavo alle mie brk e a chi potevo regalarle... mi fanno male da morire, sono dure come il marmo e mi sanno tanto di suora in vacanza sulle dolomiti...

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    1. la suora in vacanza mi ha fatto troppo ridere!

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