giovedì 26 luglio 2012

in questi giorni di vacanza


ho capito che:


probabilmente non mi riposerò mai più nella vita. 
la sveglia interna dei tuoi bambini se ne fotte delle ferie.
se mi salvo da questa coppia col cazzo che ci ricasco.
non ho più diritti. 
la protezione totale va spalmata benissimo, se non vuoi le ditate sulla schiena del tuo biondissimo figlio. 
i vecchi grassi sono meglio dei vecchi magri. 
le orecchie dei bambini si bruciano. 
potrei uccidere per 100 grammi di jamòn serrano.
sono felice di non avere più vent'anni. 
è inutile portarti dietro quattro libri per 10 giorni di vacanza. se hai due figli.
ho bisogno di una vacanza. 
il mare stanca. i genitori soprattutto. 
stimo le settantenni in topless. 
ibiza mi fa cagare.
si può sopravvivere senza la trilogia di toy story. 
la polizza kasko è fondamentale.
un bambino muto è meglio di un bambino petulante.
è ufficialmente finita un'era.
non è vero che siamo fuori dal tunnel.
vorrei poter sentire la mancanza dei miei bambini, ogni tanto. 
noi italiani siamo gli unici a mangiare yogurt con frutta non allergizzante. 
riesco ancora a bere 4 birre in un'ora senza vomitare.
i castelli di sabbia sono una rottura di coglioni.
ma un secchiello e due palette possono salvare la vita. la tua.
non sarò mai una signora.
non andrò mai a vivere in lussemburgo.
i figli ti fottono la spensieratezza.
chi ha tre figli il terzo la ha comprato. e non mi convincerete del contrario.
le vacanze a luglio sono una follia. a meno che tu non ne faccia anche ad agosto.
la resistenza dei bambini è inversamente proporzionale alla tua.
la iena è una rompicoglioni. e lo sarà sempre. o ci odia. io propendo per la seconda.
ho una brutta fissazione con le liste.

85 commenti:

  1. Non chiedermi la mia di lista, perchè il 7 agosto è ancora lontano.

    perchè fortunatamente l'albero genealogico della mia famiglia si arresta con me.

    perchè il prossimo anno vacanze tutti insieme.
    Ma mica per niente. E' che ti spio da dietro i Rayban mentre sbrocchi, e mentre ti riempiono di sabbia appena incremata.

    Perchè voglio voglio portarti in camera mia a giocare all'allegro chirurgo. Che non ce l'ho mai avuto.

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    1. non sbrocco. quasi mai.
      tanto non serve.

      ma ci sto. e non per l'allegro chirurgo.

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    2. Siamo d'accordo. Per una volta
      Cazzopelledoca.

      Dimmi un altra cosa per cui vale la pena di vedere il mio grugno allora.
      (tu ce l hai sicuro il chirurgo beibi)

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    3. no che non ce l'ho. e non ce l'avevo neanche.

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    4. Allora la mia proposta era più che accetabile.
      È della tua generazione.

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  2. come rafforzare l'idea che non avere figli sia la strada migliore...

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    1. non crederlo.
      io non lo penso, affatto.
      solo che a volte, quasi sempre, ti stremano. ma poi ti restituiscono tutto, e di più.

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    2. Sì, i pannolini sporchi col resto dei calzini più in là ;)
      (ovviamente se hai letto il mio post "I quattordici validissimi motivi per non fare figli" comprendi perchè ho fatto la spiritosa...)

      Ah, però pure io ucciderei per 100gr di jamòn serrano.

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    3. che tu non lo pensassi ne sono convinta, una volta che li hai (i figli) non puoi che amarli, anche se ti stremano... è che io faccio parte di quella categoria che non vuole proprio arrivare alla fase innamorarsi di qualcosa che ti stremerà... fortunatamente non sono tutte come me, altrimenti ci estingueremmo a breve...

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    4. Ecatombe di morti per 100 gr del Serrano.
      Chiamiamola solo "accelerazione dei ritmi biologici"

      Sottoscrivo pienamente.
      Anche per l'ultimo commento di Antares.

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    5. cambierai idea banale.

      tutti la cambiano, invecchiando.

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    6. @orsa, noi dovremmo conoscerci.

      ci piaceremmo, secondo me.

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    7. @v. Che frase da bacucca coi bigodini e con i peli sotto le ascelle.
      Invecchiando ricambierai idea anche tu. Li ci incontreremo. MA forse tu non mi piacerai piu.

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    8. Con piacere V. ma solo se vivi a Roma, non porti con te le adorabili creature e ti piace la birra ;)

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    9. @banale io sono vecchia, anche se mi depilo le ascelle.

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  3. pensa che poi invece all'improvviso ti ritrovi con la tristezza che se ne sono andati di casa e che ti sembra impossibile che sono già così grandi che solo ieri eravate in spiaggia a ibiza e loro erano piccolissimi....
    :-D

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    1. guarda che a me il vandalo minuscolo già mi manca.

      (solo mi mancano anche i viaggi con lo zaino in culo al mondo)
      ((e comunque quando si sveglia e viene da me e mi abbraccia e mi dice io voglio te non mi manca proprio più niente))
      (((ecco lo sapevo che diventavo morbida)))

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    2. ma guarda che qui lo sappiamo benissimo che sei una donnatronky, tu. croccante fuori e morbida dentro :-P

      ((aspetta una decina scars d'anni. e tirerai fuori 2 zaini grandi. e 2 zaini mini))

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    3. ma no, anche prima secondo me.

      il vandalo ha già due timbri sul passaporto, vanta una ventina d'aerei lui.

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    4. ah, sì? e quante macchinine? :-D

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    5. nessuna. tranne saetta mcqueen.
      ma tu che ne sai, tu sei fuori dal tunnel.
      :)

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  4. uh, la protezione totale e le strisciate sulla schiena... le ho sperimentate anche senza avere un figlio.

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    1. magari ti sentivi meno in colpa di me.....

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  5. Io stimo le ...enni in topless. Punto.
    Scherzi a parte, io adoro le liste.

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    1. era un po' che non si parlava di tette.
      :)

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  6. vorrei avere settant'anni e mettermi in topless
    in compenso ho un seno da settantenne, però coperto.
    Ma crescerò,e crescerà pure lui prima o poi.Perchè non è vera quella cosa che lo sviluppo delle donne si ferma a 18 anni cazzo!Vedi per esempio Alba Parietti?ahahahaha

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    1. ma il topless è per il seno piccolo.
      secondo me.

      o comunque mi piaceva pensarlo.

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    2. se così fosse mi piacerebbe coprirmi
      invece è pudore per le mie vergogne sigh!!!

      me ne vado a vedere Poirot
      ti voglio bene e sono contenta che finalmente sei tornata, che qui la giostra non cammina senza di te.

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    3. te ne voglio anch'io ellabella.

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  7. Tutto vero. Tornato ieri con disperato bisogno di ulteriori ferie.
    E ne ho solo una...
    amore de papà..

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  8. Bentornata.
    Effettivamente, questa vacanza pare più un secondo lavoro. ;)

    Comunque, sono i lavori migliori, questi.
    Muchas gracias per la dritta su Ibiza. Del resto, sapevo che non doveva essere un posto fordiano.

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    1. ford in effetti il mare è molto bello.
      ma ci sono condomini fin sulla spiaggia.
      e io odio i palazzi.
      soprattutto in vacanza.
      e su un'isola.
      e a mare.
      quindi tutto il resto non ha potuto più nulla.

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    2. Concordo sui palazzi. Almeno al mare e su un'isola.
      Ma a proposito: quattro birre in un'ora e non sbocchi.
      Ma con i cocktails come sei messa?

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    3. ero un'ubriacona ford. il mio compagno ha un locale. andavo avanti per ore.
      poi le gravidanze mi hanno fatto smettere. e mi hanno salvato dalla cirrosi epatica.
      :)

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    4. Ah, come ti capisco.
      E io non ho neanche le gravidanze a salvarmi!
      Però una visita al locale del tuo compagno la farei volentieri!

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    5. quando vuoi.
      mi piacerebbe veramente.

      certo ci sarebbe da inventare una storia con lui, che ignora l'esistenza del blog, ma qualcosa ci inventiamo.

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    6. Per quello ci si arrangia.
      Resta solo da risolvere la questione geografica.

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  9. io invece ho capito: che la parola più bella è mamma. Seguita da: non torno a cena, dormo fuori, vado fuori una settimana...la migliore è stata: vado a vivere con il mio ragazzo.
    Se ti avessi conosciuta prima ti avrei detto: NONFARLO!!
    (per inciso: anche a me mia figlia manca..un po. ma ti abitui ooooooooooo se ti abitui,anche perchè me ne rimangono tre a casa, di cui una di 10 anni..e no io il terzo e la quarta non li ho comprati, se ce mancava pure che ci spendevo dei soldi. e poi se sono viva io con quattro figli puoi esserlo anche tu con due. Solo sulla salute mentale non ti assicuro niente...

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    1. all'aeroporto c'era una coppia con tre figli.
      3 anni. 18 mesi. 4 mesi.
      lei aveva lo sguardo vitreo. povera.
      e l'ultimo l'avevano concepito ad ibiza. e ci stavano tornando pure.
      'guarda, siete proprio come noi l'anno scorso'.
      col cazzo, io dormo sul divano eh.

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    2. ti avevo mai detto che ho un divano magnifico, V?
      :-D

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    3. vengo??

      non fare battute 'banali'.

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    4. Madò...Madò....
      V. ha ufficialmente saltato la fase "alla frutta". Ora è all'ammazzacaffè.

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    5. citofona "K"

      (le mie battute son peggiori, lo sai :-P )

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    6. a' banà, se continui così la fase diventa direttamente ammazzabanale. sappilo.
      :-D

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    7. Allora si può accomodare nella fila.
      Vicino a quella "Sei uno stronzo, muori".
      ;)

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    8. ennò. io con te pretendo l'esclusiva.

      (non ho resisitito! per una volta che potevo dirti anch'io a ragione la frase che ti senti dire più spesso dalle donne... :-) )

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    9. banà, zitto quando parlano i grandi.

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    10. Se non fosse che la cosa mi dispiacerebbe per puro ego, ti direi fottiti.

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    11. e io ti ringrazierei.
      :*

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    12. capisci perché mancavi, V amore? come lo rimetti in riga tu, il bambinobanà.... :-*

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  10. Riguardo le topless settantenni...
    Sto pensando di farmi tatuare un nano sulla tetta e un cestino da basket, così quando mi saranno calate il mio nano si sarà trasformato in un omone alla Michael Jordan alto tre metri, e io potrò sfoggiare la mia creazione in spiaggia mezza nud e tutta orgogliosa.
    Un tatuaggio interattivo.

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    1. Questa mi mancava. Genia incompresa.

      Ma anche idiota.

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    2. voglio una maglietta con la tua faccia sopra
      e anche col tuo tatuaggio interattivo
      e un autografo

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    3. ari idolo assoluto! posso avere un tuo poster? voglio appenderti in camera! :-)

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    4. cioè vuoi appendere proprio lei??
      mica stupido il k.....

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    5. Uao, non credevo che sta cagata immensa potesse riscuotere così tanto successo.
      Grazie, grazie, lo farò solo per voi.

      (Il k copre con le sue dolci e affabili maniere un passato da camionista.)

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    6. (guidavi camion, ari? ma davvero??)

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  11. a me le tue liste piacciono. :D
    e sono curiosa di sapere come un secchiello e due palette ti hanno salvato la vita :P

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    1. bella.
      a te piacciono anche le mie scarpe.
      e il mio compagno.
      e i miei figli.

      tu sei di parte, lo capisci??
      :*

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  12. Eccomi,
    ci sono anche io, la terza figlia.
    ora, a meno che tu non sappia da chi sono stata comprata direi che averne tre è possibile. non per convincerti eh, ma pensa che c'è anche chi ne ha quattro!!!
    :D

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    1. allora dimmi come ha fatto a farti.
      cioè proprio come, quando, gli altri due dov'erano. cose così, cose pratiche.

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    2. nel caso di casa (adoro i giochi di parole :D)
      abbiamo 5 anni di differenza ciascuno, penso abbia funzionato farci a scaglioni (anche se si è trattato di culo, non di pianificazione..)

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  13. Io sono la prima di quattro.
    Ma questo perché mia madre è pazza.

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    1. Zucchì, spero non siate tutti e 4 mangiaerba, sennò sotto le "feste" siete il dispiacere del villaggio.

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    2. ma pazza vera. per fprza.

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    3. Borgà, sei tu il mio dispiacere. E ora taci.

      V. Però sono adorabili :D E io li vizio come una maledetta. :p
      Pensare che potevamo essere cinque!

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    4. mia nonna ne ha fatto 8 di figli. quasi tutti con uomini diversi... però... shhhh.. non dite che ve l'ho detto.

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    5. eccerto.
      ma faceva meglio se si divertiva senza riprodursi a oltranza, secondo me!

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    6. @zuccì: ti volevo invitare in un ristorantino a cena dove fanno una biada biologica da paura.

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  14. ...ecco io non vedo l'ora di diventare mamma, ma tu sei un contraccettio ottimo!

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    1. ma no.
      però dico il bello e il brutto, cosa che nove mamme su dieci non fanno, tutto il tempo là a dire come sia la cosa più bella del mondo, e quanto siano finalmente diventate donne, e quanto abbiano finalmente dato un senso alla loro vita.
      e si dimenticano di dirti che è da due mesi che vorrebbero avere il tempo di andare dal parrucchiere.
      comunque quelle mamme lì poi le trovi sulle prime pagine dei giornali, secondo me.

      (la mia vita aveva moltissimo senso anche prima. era solo 'un altro' senso, ecco. nè meglio, nè peggio, solo un altro)
      ((io sono venuta a lavorare portandomi dietro la iena che aveva 4 giorni, direttamente dalla clinica. mi hanno dato della pazza. io penso solo che puoi amarli e adorarli senza doverti annullare. anzi, se non ti annulli poi li ami di più. secondo me))

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  15. è sempre un gran piacere passare di qui :)

    cmq, volevo dirti, che io ho tre figli (e lo sai), sono sopravvissuta (il peggio, però, l'ho vissuto quando ne avevo solo due, ma vicinissimi) e che la settimana prossima starò tutta la settimana da SOLA (ma SOLA SOLA, senza nemmeno il padre dei marmocchi. sarà la mia vacanza, ovvio. nonostante milano).
    mi godrò la solitudine e la nostalgia, che di solito mi arriva al quarto giorno (lo so per esperienza).
    ovvero: prima o poi ci si arriva, basta saper aspettare (se sopravvivi).

    vabbè, vado.
    ciao

    ps- se tu ami le liste, io amo le parentesi, sembrerebbe.

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  16. intendevo che ci si arriva a riconquistare la solitudine. non la nostalgia. si capiva? e ora si capisce?
    vabbè, è che è venerdì.

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    1. 1. ma grazie, è sempre un gran piacere quando passi di qui.
      2. si capiva
      3. dirò una cosa folle che negherò di aver detto, ma se non ci fosse la questioncina gravidanza per lo mezzo io ne farei anche quattro.
      4. a me mancano dopo mezza giornata.
      5. io lo so che ci si arriva, ho solo paura di perdermi nel frattempo.

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  17. Cioè, io sarei venuta qui con la vacca, per mandarla in, ma non credo ce ne sia bisogno.
    Coraggio.

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    1. nel senso che c'è già chi ci pensa a?
      o nel senso che povera v. già c'ha i suoi guai?

      oh, grazie del pensiero comunque.
      :)

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  18. E' bene raccontarla per com'è davvero la maternità, sfinimento compreso. Ed è più bella raccontata così. A me però avere vemt'anni non dispiacerebbe.. ciao :-)

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  19. Potrei uccidere per 100 grammi di jàmon serrano anche quando non sono in vacanza!

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