martedì 22 maggio 2012

monsters&co


un mostro ha mangiato mio figlio.
e ha preso il suo posto.
e dice solo no.
e urla.
e piange.
tutto il giorno.


aiuto.



p.s.: okkei, okkei, ci credo ai terrible two. non è vero che non esistono. mi avete convinto.
ora mi ridate il mio angelo biondo?
per favore?
magari giusto un attimo prima che io vada a comprare le sigarette.....

55 commenti:

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    1. facile ridere alle mie fragili spalle!

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  2. e sarà sempre peggio! (dicono...)

    :-)

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    1. e io davvero vado a comprare le sigarette....

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  3. NO!
    Ci hanno sostituito pure a noi.

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    1. vorresti farti passare per un duenne??

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    2. vedo che ci sei passato anche tu.
      lo fai uguale uguale.

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  4. tieni duro... :)
    il mostro potrebbe stancarsi e decidere di riconsegnarti il tuo angelo biondo.. :D

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    1. o vincere e farci scappare di casa. a noi adulti intendo..

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  5. Vengo io al suo posto. Ho bisogno di essere "coccolato" un po da una mamma. La mia è a 45 km. Troppo per un pesaCULO.

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    1. smettilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
      non sono così vecchiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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    2. Hai ragione non sei vecchia. Sei solo diversamente giovane.
      Ah, ci tengo a precisare che non ho mai chiesto di essere allattato.

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    3. guarda che io sembro una ragazzina.......

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    4. Nel senso che nuoti con i braccioli, guardi bim bum bam e disegni cuori sul diario con all'interno la mia inziale?

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    5. Sto per tatuarmela sull'anulare la tua iniziale....

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    6. Quale la B o la A?
      Non mi parlare di tatuaggi per favore. Sto in crisi d'astinenza.

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    7. La a.
      E comunque capisco il tuo dolore. A me erano due anni e mezzo quasi tre.
      Ti sono vicina.

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    8. Che poi perchè non ti tatui?

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    9. Perchè questo mese o mi tatuo o pago l'affitto. Mi è stato consigliato il tatuaggio ma siccome io sono un uomo senza peli sulla lingua (a parte in casi piacevoli) gli ho risposto che preferivo dormire sul letto almeno fino al 5.

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    10. Tutto ció é molto triste.

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    11. Basta nel we vado e ne prenoto 2. Mi hai stimolato.

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    12. davvero.
      ma na cosa piccola.

      @banale io vado l'8.

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    13. Tu sei una bambina fortunata. Ed il tuo tattoo costera 1/434 del mio.

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    14. non credo.
      ma mica è una gara.
      o si?

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    15. assolutamente si. E stai perdendo.

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  6. dai, almeno prima avevi un angelo biondo, pensa che consolazione!

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    1. e invece no.
      non so come si fa con un rompicoglioni guerrafondaio.

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    2. mandalo in vacanza da me, che io ne ho sposato uno e li so gestire.
      (una settimana, non di più)

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    3. Accettato. Dove lo devo spedire??

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    4. Posso infilarmi a buffo? (a prescindere lo farò e basta perchè sono in pausa caffè)

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    5. Hai letto margherita che diceva di là da lei su di noi?

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    6. No. Mi devo infilare anche di là? Provocatrici.

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    7. ridente cittadina piemontese, pullulante di bella gente e madri simpatiche. venghino, signori, venghino!

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    8. oh ma arrivo io e tornate tutti a lavorare? uffa.

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    9. io cazzeggio ancora.
      per la cronaca.

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    10. Io faccio la prova evacuazione in ufficio. SOno ancora vivo per vostra (s)fortuna.

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    11. Avevo letto "eiaculazione" anzichè "evacuazione".... sono messa male.

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    12. @cristina stai 'frequentando' brutta gente.

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    13. io voto per eiaculazione.
      io sono brutta gente.
      io mi farò l'ennesimo tatuaggio con le nostre conversazioni surreali macchiate di sessimo e di "triangoli" dialettici.

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    14. in realtà volevo solo scrivere il commento numero 50.

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  7. Ti scopro ora! e vedo che la maternità non fa disperare solo me! :D

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    1. Proprio ieri sono passata da te, a immalinconirmi sul Monopoli...
      Benvenuta eh!

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  8. adoro
    quella
    maglietta
    !!!!!!!!!!!!!!

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    1. finalmente.
      qualcuno l'ha notata.
      finalmente.

      grazie k.
      sei un buon uomo.

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  9. con quella maglietta per forza che urla.

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  10. In un libro bellissimo che sto leggendo si racconta che è tutta colpa dei folletti.
    Di notte i folletti prendono di nascosto i bambini e li sostituiscono con uno di loro.SI dice però che,per scoprirlo,devi mettere il bambino in un pentolone di acqua bollente.Oppure staccargli il naso con un ferro rovente.Allora il folletto scapperà via lanciandoti maledizioni e ti riporterà tuo figlio.
    Ecco nn so se conviene farlo però...

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    1. le fiabe irlandesi cazzo.
      sono appena uscita da fnac e mi so' dimenticata.

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    2. ah, credo che gli lascerò il naso.

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