giovedì 6 settembre 2012

stronzetto alla riscossa

se tuo figlio di due anni, quasi muto fino a attimi fa, ti si avvicina e candidamente ti comunica di aver 'cacato', forse è arrivato il momento di accettare che hai un problema col turpiloquio. e di affrontarlo.

56 commenti:

  1. Ma ha detto proprio così????? O.o
    "Ho c...."?!?
    Oppure "Ho fatto la caccotta?" :D

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  2. Diretto, schietto e preciso. Non ho idea da chi possa aver preso! :*

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    1. eh.
      la cosa peggiore è stata non ridere.

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  3. meglio di "mi sono smerdato", fidati.

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    1. 'quella mutandina no perchè è pisciata' vale??

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    2. "nonno che cazzo stia dicendo, ma ti sei rincoglionito?"

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    3. ahahahahahahahah.
      lo amo.
      tuo?

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  4. non fa una piega!
    se posso dire la mia...mi fa più paura un bambino che dice caccotta di uno che dice "ho cacato".
    oh, la merda è merda ;-)

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    1. ahahahahahahahahahahah!
      sono assolutamente con te.
      tra l'altro io ho quasi tirato un sospiro di sollievo, che sono un paio di giorni che è tutto un diminutivo.
      mammina, nonnino. ha avuto il coraggio di chiedermi l'acquina. la maglietta è sporchetta. e ieri sera voleva vedere cars-etta.
      e che cazzo, finalmente stamattina una bella cacata.

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    2. ma tu, precisamente, come cazzo fai con tre??

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  5. ahahahaha :D
    le cose vanno chiamate con il loro nome :)

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  6. dai potrebbe usare termini peggiori XD cerca di arginare un degeneramento ecco

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    1. devo diventare muta, ecco l'unica.

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    1. che deve andare a scuola. mi mandano gli assistenti sociali quelli.

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  8. Mio fratellastro, stesso problema.
    Mio padre ne dice di tutti i colori.
    Cosi si usa l'arte del trasformismo.
    Idiota diventa magicamente "Non fare il Toyota".
    MAh.

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    1. si. certo. è un modo.
      ma prima di sentirmi dire mi hai rotto il cane devi ammazzarmi.

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    2. PErchè dovrei?
      E' una scena che non potrei mai perdermi beibi. E non vorrei.

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  9. se questo ti sembra un problema, prova a pensare se invece ti avesse detto "mamma, mi duole informarti che ho testé finito di produrre delle deiezioni di sostanze solide dall'orifizio posteriore del mio copro, le quali peraltro producono un afrore alquanto fastidioso"

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    1. Mi si perdoni l'intromissione, ma concordo.
      Oh...n'à cacca è n'à cacca....
      p.s. sei solo all'inizio....

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    2. ma poi povero lui, che solo ripete quello che sente!

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  10. Ci si sente sempre molto meglio, dopo una bella cacata.

    Se becchi la citazione, ti offro almeno un paio di giri! ;)

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  11. forse è arrivato il momento di accettare che hai un problema col pannolino.
    e di cambiarlo.

    (scusa, v. avrei voluto esordire qui su argomenti più alti, ma tant'è.)

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    1. ahahahahahahahahah.
      la colpa, e l'argomento, sono i miei.
      scusa tu.
      ma almeno sei stato subito ammesso nel nostro nobile circolo.
      ammesso? ammessa?

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    2. io voto per ammessO. servono nuove forze maschili, dopo il b e il k che stanno invecchiando ;)

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    3. ha parlato la milf, ha parlato

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    4. ahahahahah ti attendevo al varco!

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    5. si si, serve carne fresca.

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    6. A casa mia l'unica cosa che invecchia è il Rum. Io ho appena comprato un ritratto che a PortaPortese, che lo fa al posto mio.

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    7. per la carne fresca ci stiamo attrezzando. ma per ora al K e al banale piacete tantissimo voi due, V e marghe.
      che dire, saremo nel nostro periodo vintage, saremo
      :-P

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    8. E restateci, nel periodo vintage, che io quando vi leggo che siete tutti insieme vedo proprio un bel quadretto equilibrato. Non so perchè. Equilibrato. Voi che proprio non c'entrate molto con l'essere equilibrati (più con l'essere in equiibrio, dai).

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    9. @Ari: Appena rientrata già scassacazzi eh?! Comunque analisi quasi impeccabile. :D

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    10. Scassacazzi ora più che mai, per servirvi.

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    11. la carne fresca la stiamo cercando noi.
      non voi.
      voi dovete amarci sempre.
      e dovete farvi bastare la v. e la marghe.
      e basta.

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    12. solo per dirvi che mentre voi vi accapigliate davanti al banco della carne il piccolo Vandalo si è infilato sotto la gonna della cassiera della cassa 5 inseguendo il volo di un kinder pinguì ribelle.

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  12. grazie v., grazie Margherita.
    siete gentili ma, vi prego, non mi mettete in mezzo.
    pochi sanno quanto crudele può essere un pinguino stizzito.
    quanto a b, beh ancora non mi fido a fissarlo, girano strane leggende: per poterlo leggere ho dovuto assoldare un browser tagiko conosciuto in carcere.

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    1. Questa è la leggenda più falsa che esista. Tutti sanno che il Tagikistan non esiste. Come il Molise.

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    2. risolvetevele da soli le vostre cose..

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  13. direi che è schietto.. e questo: ci piace!

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    1. molto schietto.
      ma non sa quel che dice.
      :)

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    2. quando un uomo con la schiettezza incontra un uomo con il cinismo, l'uomo con la schiettezza è un uomo morto.
      o_O

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  14. E' straordinario quanto un post di 4 righe riesca a generare pagine di irresistibile ironia. Mi inchino di fronte a v.
    C'è di mezzo il K e questo depone a favore del simpatico coagulo di tastiere che hanno colto l'occasione per dira la propria a proposito della cacca. C'è scappato anche un milf: cosa voglio di più dalla vita?

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    1. grazie dell'inchino, me lo prendo, ma il merito non è chiaramente mio.
      e qui si ironizza su tutto. per fortuna.

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  15. non ci sei di là,sull'uccello azzurro...


    firmato: la donna che rinfacciava

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    1. hai ragione.

      oggi inferno. milioni di cose da fare e neanche un minuto.

      ma domani ci rifacciamo. si si.

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    2. aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
      siiiiiiiiiiiiiiii
      ti voglioooooooooooooo
      ti vogliooooooooooooooooooooooo


      pps: ma l'hai visto er banana che parla da solo su twitter tutto orgoglione?No a me sta cosa guarda...

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  16. già è il mio idolo incontrastato, cazzo..
    :P

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