un mostro ha mangiato mio figlio.
e ha preso il suo posto.
e dice solo no.
e urla.
e piange.
tutto il giorno.
aiuto.
p.s.: okkei, okkei, ci credo ai terrible two. non è vero che non esistono. mi avete convinto.
ora mi ridate il mio angelo biondo?
per favore?
magari giusto un attimo prima che io vada a comprare le sigarette.....
me fai morì.
RispondiEliminafacile ridere alle mie fragili spalle!
Eliminae sarà sempre peggio! (dicono...)
RispondiElimina:-)
e io davvero vado a comprare le sigarette....
EliminaNO!
RispondiEliminaCi hanno sostituito pure a noi.
vorresti farti passare per un duenne??
EliminaNo!
Eliminavedo che ci sei passato anche tu.
Eliminalo fai uguale uguale.
azz... impegnativo...
RispondiElimina..e snervante.
Eliminatieni duro... :)
RispondiEliminail mostro potrebbe stancarsi e decidere di riconsegnarti il tuo angelo biondo.. :D
o vincere e farci scappare di casa. a noi adulti intendo..
EliminaVengo io al suo posto. Ho bisogno di essere "coccolato" un po da una mamma. La mia è a 45 km. Troppo per un pesaCULO.
RispondiEliminasmettilaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Eliminanon sono così vecchiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Hai ragione non sei vecchia. Sei solo diversamente giovane.
EliminaAh, ci tengo a precisare che non ho mai chiesto di essere allattato.
guarda che io sembro una ragazzina.......
EliminaNel senso che nuoti con i braccioli, guardi bim bum bam e disegni cuori sul diario con all'interno la mia inziale?
EliminaSto per tatuarmela sull'anulare la tua iniziale....
EliminaQuale la B o la A?
EliminaNon mi parlare di tatuaggi per favore. Sto in crisi d'astinenza.
La a.
EliminaE comunque capisco il tuo dolore. A me erano due anni e mezzo quasi tre.
Ti sono vicina.
Che poi perchè non ti tatui?
EliminaPerchè questo mese o mi tatuo o pago l'affitto. Mi è stato consigliato il tatuaggio ma siccome io sono un uomo senza peli sulla lingua (a parte in casi piacevoli) gli ho risposto che preferivo dormire sul letto almeno fino al 5.
EliminaTutto ció é molto triste.
EliminaBasta nel we vado e ne prenoto 2. Mi hai stimolato.
Eliminala A per davvero?
Eliminadavvero.
Eliminama na cosa piccola.
@banale io vado l'8.
Tu sei una bambina fortunata. Ed il tuo tattoo costera 1/434 del mio.
Eliminanon credo.
Eliminama mica è una gara.
o si?
assolutamente si. E stai perdendo.
Eliminadai, almeno prima avevi un angelo biondo, pensa che consolazione!
RispondiEliminae invece no.
Eliminanon so come si fa con un rompicoglioni guerrafondaio.
mandalo in vacanza da me, che io ne ho sposato uno e li so gestire.
Elimina(una settimana, non di più)
Accettato. Dove lo devo spedire??
EliminaPosso infilarmi a buffo? (a prescindere lo farò e basta perchè sono in pausa caffè)
EliminaHai letto margherita che diceva di là da lei su di noi?
EliminaNo. Mi devo infilare anche di là? Provocatrici.
Eliminaridente cittadina piemontese, pullulante di bella gente e madri simpatiche. venghino, signori, venghino!
Eliminaoh ma arrivo io e tornate tutti a lavorare? uffa.
Eliminaio cazzeggio ancora.
Eliminaper la cronaca.
Io faccio la prova evacuazione in ufficio. SOno ancora vivo per vostra (s)fortuna.
EliminaAvevo letto "eiaculazione" anzichè "evacuazione".... sono messa male.
Elimina@cristina stai 'frequentando' brutta gente.
Eliminaio voto per eiaculazione.
Eliminaio sono brutta gente.
io mi farò l'ennesimo tatuaggio con le nostre conversazioni surreali macchiate di sessimo e di "triangoli" dialettici.
Fighissimo.
Eliminahai ragione v. ...
Eliminain realtà volevo solo scrivere il commento numero 50.
EliminaTi scopro ora! e vedo che la maternità non fa disperare solo me! :D
RispondiEliminaProprio ieri sono passata da te, a immalinconirmi sul Monopoli...
EliminaBenvenuta eh!
adoro
RispondiEliminaquella
maglietta
!!!!!!!!!!!!!!
finalmente.
Eliminaqualcuno l'ha notata.
finalmente.
grazie k.
sei un buon uomo.
seee kovalski le bon :-D
RispondiEliminacon quella maglietta per forza che urla.
RispondiEliminaIn un libro bellissimo che sto leggendo si racconta che è tutta colpa dei folletti.
RispondiEliminaDi notte i folletti prendono di nascosto i bambini e li sostituiscono con uno di loro.SI dice però che,per scoprirlo,devi mettere il bambino in un pentolone di acqua bollente.Oppure staccargli il naso con un ferro rovente.Allora il folletto scapperà via lanciandoti maledizioni e ti riporterà tuo figlio.
Ecco nn so se conviene farlo però...
le fiabe irlandesi cazzo.
Eliminasono appena uscita da fnac e mi so' dimenticata.
ah, credo che gli lascerò il naso.
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