se tuo figlio di due anni, quasi muto fino a attimi fa, ti si avvicina e candidamente ti comunica di aver 'cacato', forse è arrivato il momento di accettare che hai un problema col turpiloquio. e di affrontarlo.
ahahahahahahahahahahah! sono assolutamente con te. tra l'altro io ho quasi tirato un sospiro di sollievo, che sono un paio di giorni che è tutto un diminutivo. mammina, nonnino. ha avuto il coraggio di chiedermi l'acquina. la maglietta è sporchetta. e ieri sera voleva vedere cars-etta. e che cazzo, finalmente stamattina una bella cacata.
Mio fratellastro, stesso problema. Mio padre ne dice di tutti i colori. Cosi si usa l'arte del trasformismo. Idiota diventa magicamente "Non fare il Toyota". MAh.
se questo ti sembra un problema, prova a pensare se invece ti avesse detto "mamma, mi duole informarti che ho testé finito di produrre delle deiezioni di sostanze solide dall'orifizio posteriore del mio copro, le quali peraltro producono un afrore alquanto fastidioso"
per la carne fresca ci stiamo attrezzando. ma per ora al K e al banale piacete tantissimo voi due, V e marghe. che dire, saremo nel nostro periodo vintage, saremo :-P
E restateci, nel periodo vintage, che io quando vi leggo che siete tutti insieme vedo proprio un bel quadretto equilibrato. Non so perchè. Equilibrato. Voi che proprio non c'entrate molto con l'essere equilibrati (più con l'essere in equiibrio, dai).
solo per dirvi che mentre voi vi accapigliate davanti al banco della carne il piccolo Vandalo si è infilato sotto la gonna della cassiera della cassa 5 inseguendo il volo di un kinder pinguì ribelle.
grazie v., grazie Margherita. siete gentili ma, vi prego, non mi mettete in mezzo. pochi sanno quanto crudele può essere un pinguino stizzito. quanto a b, beh ancora non mi fido a fissarlo, girano strane leggende: per poterlo leggere ho dovuto assoldare un browser tagiko conosciuto in carcere.
E' straordinario quanto un post di 4 righe riesca a generare pagine di irresistibile ironia. Mi inchino di fronte a v. C'è di mezzo il K e questo depone a favore del simpatico coagulo di tastiere che hanno colto l'occasione per dira la propria a proposito della cacca. C'è scappato anche un milf: cosa voglio di più dalla vita?
Ma ha detto proprio così????? O.o
RispondiElimina"Ho c...."?!?
Oppure "Ho fatto la caccotta?" :D
ho citato testuale.
Elimina:(
Diretto, schietto e preciso. Non ho idea da chi possa aver preso! :*
RispondiEliminaeh.
Eliminala cosa peggiore è stata non ridere.
meglio di "mi sono smerdato", fidati.
RispondiElimina'quella mutandina no perchè è pisciata' vale??
Elimina"nonno che cazzo stia dicendo, ma ti sei rincoglionito?"
Eliminaahahahahahahahah.
Eliminalo amo.
tuo?
non fa una piega!
RispondiEliminase posso dire la mia...mi fa più paura un bambino che dice caccotta di uno che dice "ho cacato".
oh, la merda è merda ;-)
ahahahahahahahahahahah!
Eliminasono assolutamente con te.
tra l'altro io ho quasi tirato un sospiro di sollievo, che sono un paio di giorni che è tutto un diminutivo.
mammina, nonnino. ha avuto il coraggio di chiedermi l'acquina. la maglietta è sporchetta. e ieri sera voleva vedere cars-etta.
e che cazzo, finalmente stamattina una bella cacata.
haha, sei troppo forte
Eliminama tu, precisamente, come cazzo fai con tre??
Eliminami faccio di coca ;)
Eliminaahahahaha :D
RispondiEliminale cose vanno chiamate con il loro nome :)
degno figlio di sua madre.
Eliminadai potrebbe usare termini peggiori XD cerca di arginare un degeneramento ecco
RispondiEliminadevo diventare muta, ecco l'unica.
Eliminacresce bene, non c'è che dire!
RispondiEliminache deve andare a scuola. mi mandano gli assistenti sociali quelli.
EliminaMio fratellastro, stesso problema.
RispondiEliminaMio padre ne dice di tutti i colori.
Cosi si usa l'arte del trasformismo.
Idiota diventa magicamente "Non fare il Toyota".
MAh.
si. certo. è un modo.
Eliminama prima di sentirmi dire mi hai rotto il cane devi ammazzarmi.
PErchè dovrei?
EliminaE' una scena che non potrei mai perdermi beibi. E non vorrei.
se questo ti sembra un problema, prova a pensare se invece ti avesse detto "mamma, mi duole informarti che ho testé finito di produrre delle deiezioni di sostanze solide dall'orifizio posteriore del mio copro, le quali peraltro producono un afrore alquanto fastidioso"
RispondiEliminaMi si perdoni l'intromissione, ma concordo.
EliminaOh...n'à cacca è n'à cacca....
p.s. sei solo all'inizio....
ma poi povero lui, che solo ripete quello che sente!
EliminaCi si sente sempre molto meglio, dopo una bella cacata.
RispondiEliminaSe becchi la citazione, ti offro almeno un paio di giri! ;)
ci proverò.
Eliminal'ha detta com'è: liberatoria.
RispondiEliminaforse è arrivato il momento di accettare che hai un problema col pannolino.
RispondiEliminae di cambiarlo.
(scusa, v. avrei voluto esordire qui su argomenti più alti, ma tant'è.)
ahahahahahahahahah.
Eliminala colpa, e l'argomento, sono i miei.
scusa tu.
ma almeno sei stato subito ammesso nel nostro nobile circolo.
ammesso? ammessa?
io voto per ammessO. servono nuove forze maschili, dopo il b e il k che stanno invecchiando ;)
Eliminaha parlato la milf, ha parlato
Eliminaahahahahah ti attendevo al varco!
Eliminasi si, serve carne fresca.
EliminaA casa mia l'unica cosa che invecchia è il Rum. Io ho appena comprato un ritratto che a PortaPortese, che lo fa al posto mio.
Eliminaper la carne fresca ci stiamo attrezzando. ma per ora al K e al banale piacete tantissimo voi due, V e marghe.
Eliminache dire, saremo nel nostro periodo vintage, saremo
:-P
E restateci, nel periodo vintage, che io quando vi leggo che siete tutti insieme vedo proprio un bel quadretto equilibrato. Non so perchè. Equilibrato. Voi che proprio non c'entrate molto con l'essere equilibrati (più con l'essere in equiibrio, dai).
Elimina@Ari: Appena rientrata già scassacazzi eh?! Comunque analisi quasi impeccabile. :D
EliminaScassacazzi ora più che mai, per servirvi.
Eliminala carne fresca la stiamo cercando noi.
Eliminanon voi.
voi dovete amarci sempre.
e dovete farvi bastare la v. e la marghe.
e basta.
solo per dirvi che mentre voi vi accapigliate davanti al banco della carne il piccolo Vandalo si è infilato sotto la gonna della cassiera della cassa 5 inseguendo il volo di un kinder pinguì ribelle.
Eliminagrazie v., grazie Margherita.
RispondiEliminasiete gentili ma, vi prego, non mi mettete in mezzo.
pochi sanno quanto crudele può essere un pinguino stizzito.
quanto a b, beh ancora non mi fido a fissarlo, girano strane leggende: per poterlo leggere ho dovuto assoldare un browser tagiko conosciuto in carcere.
Questa è la leggenda più falsa che esista. Tutti sanno che il Tagikistan non esiste. Come il Molise.
Eliminarisolvetevele da soli le vostre cose..
EliminaIo non ho "cose".
EliminaMai.
direi che è schietto.. e questo: ci piace!
RispondiEliminamolto schietto.
Eliminama non sa quel che dice.
:)
quando un uomo con la schiettezza incontra un uomo con il cinismo, l'uomo con la schiettezza è un uomo morto.
Eliminao_O
E' straordinario quanto un post di 4 righe riesca a generare pagine di irresistibile ironia. Mi inchino di fronte a v.
RispondiEliminaC'è di mezzo il K e questo depone a favore del simpatico coagulo di tastiere che hanno colto l'occasione per dira la propria a proposito della cacca. C'è scappato anche un milf: cosa voglio di più dalla vita?
grazie dell'inchino, me lo prendo, ma il merito non è chiaramente mio.
Eliminae qui si ironizza su tutto. per fortuna.
non ci sei di là,sull'uccello azzurro...
RispondiEliminafirmato: la donna che rinfacciava
hai ragione.
Eliminaoggi inferno. milioni di cose da fare e neanche un minuto.
ma domani ci rifacciamo. si si.
aaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Eliminasiiiiiiiiiiiiiiii
ti voglioooooooooooooo
ti vogliooooooooooooooooooooooo
pps: ma l'hai visto er banana che parla da solo su twitter tutto orgoglione?No a me sta cosa guarda...
già è il mio idolo incontrastato, cazzo..
RispondiElimina:P
e ancora non ne sai....
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